Novembre vient, virevolte, glisse en moi sa mélancolie avec cette fausse tendresse, cette cruauté pure des ciels gris et des soleils d'hivers. Je lève les yeux et je frémis. Va, derrière les nuages le ciel est bleu.

J'observe mon coeur, cette chose bizarre et timide qui s'était si bien cachée. Il revient là me narguer, éclater au bord de mes yeux. Il me chuchotte sa vengeance, lui qui fait battre mes veines.

On effleure des lèvres ce qui nous a tant manqué, c'est un trésor sans prix à qui on le sait, on peut tout sacrifier.

Au fond de moi la révolte gronde mon corps se révolte assujetit à mon coeur. Il avait oublié ce que c'est que les chaînes, il gémit sous leur poids, se tord et gronde, gronde, à en faire frémir, à en faire douter de tout. Tant pis si je dois renoncer, tuer ma folie, dire adieu à ma seule lubie. Tant pis si mon bonheur doit me rendre malheureuse d'avoir renoncer à moi. Tant pis lui seul à fait surgir tous ces désirs, lui seul les fera taire.

Je laisse à ses pieds ma vie et mes rêves, je ne garde rien que lui.  

Novembre a lentement germé. Maintenant il est là, ciel gris et soleil autrefois si implacable. Mon esprit se tort, tourne doucement sur lui-même, se roule en boule comme un chat frileux. Mais mon coeur bat sans me toturer, s'il reste un morceau de miroir il a fondu à la pensée des chrysanthèmes. Il a fait si beau, le soleil est resté si longtemps et je suis encore là. Comme au premier matin du monde. Mes souvenirs ne font plus qu'un avec le monde. Mais je vis toujours un peu au-delà.

 Rien n'y fait, j'ai des choses à dire. Mais je n'écris plus, presque plus. Je change doucement. Plus lentement qu'avant. Il n'y a pas eu de rupture, une simple boucle, un léger retour en arrière pour rattraper ce qu'on avait égarer de soi. Je guéris, je crois. Même le froid est plus doux.

Qu'il soigne mon hiver. J'ai quand même envie de fuir, migrer vers le soleil...  

Ce n'est pas drôle sans toi.
Mais il y a ma raison qui se moque de moi. Elle ne se tait jamais cette voix dans ma tête qui rit de mon coeur emballé. Elle ne croit à rien. Même à toi elle n'y croit pas. Elle devrait comprendre pourtant, rien qu'à entendre battre mon coeur moi je comprends. Que je ne veux pas me passer de toi.

Des années à boucher les trous avec de l'insensibilité. Des années à se persauder que tout ça ne mène qu'au malheur. C'est comme les plaies, ça ne se résorbe pas. Et ma raison est cynique. Elle doute de mon coeur.

Je tiens avec moi-même des monologues sans fin. J'espère à force la tuer. Celle qui m'a tant aidé à me tuer moi-même...

Dans le jardin accablé de chaleur,
c'est déjà l'automne.
Le linceul de pétales le long de l'allée et les tiges fanées des fleurs suffoquées,
les mauvaises herbes qui ont envahi les parterres,
sont plus parlant que les chrysanthèmes.

 Le goût de l'absence.

Il est arrivé quand les papillons sont partis.

L'été transforme les nuits blanches en rêve, celles où l'on accepte pas de se laisser abattre. Au matin suivant ces heures-là paraissent lointaines, comme un souvenir d'enfance, que l'on confond parfois avec une ancienne rêverie. Il y a beaucoup de douceur les soirs des journées trop chaude. Mais l'été tombe déjà en ruine.

J'ai décidé d'aller voir. Aller voir si les blessures finissent par guérir, si l'hiver aussi peut être paisible. Tout est possible tant que le soleil brille. C'est le plus important au fond, saisir enfin l'occasion, ne pas la laisser filer encore une fois. Ensuite le hasard se lasse. On l'a depuis longtemps compris. Il y a un moment où il faut prendre les choses en main. La vie ne peut pas tout faire.

Et quand il est reparti, les papillons ne sont pas revenus.

Les effluves de mon ciel sentent le chocolat.
Ce ciel qui me réchauffe les entrailles.

L'intrus impie au sein de l'abstraction parfaite qu'est la réalité intra-utérine. Qui donnera la vie à une monstruosité? Qui s'il savait, ferait?
Absurdité lamentable. Dit si tout hurle, toi tu fais quoi?

On m'a aimée bien avant ma naissance. Qu'y puis-je? Je suis venue au monde pour faire la joie de chacun. Et chacun s'y brûle. Je m'y suis brûlée aussi, je me suis arrachée les ailes quand j'en avais encore. J'ai détruis mon âme, j'ai détruis mon corps. Ne parlons pas de mon coeur.

Pantalons cigarettes, jambes allumettes; mon amoureux me cancérise.

Aux étoiles, aux étoiles! Et l'homme conquit la Lune. L'arbitraire idéal, l'idéal arbitraire. L'homme dompta ses fantasmes. Des mots pour tout. Des maux pour tous.

"Je suis handicapé." Fort bien. Mais aller au toilettes est autorisé à tout le monde. "Je ne vois plus que d'un oeil." Les miens ne voient pas tout à fait pareil.

ON CRÊVE!

On fait un pas de plus vers la mort avec un sourire convaincu : tant pis.
Il y a des douleurs qui reviennent sans fin, des terreurs secrètes. Des airs qu'on se donne dont on ne peut pas se débarrasser. Se serait avouer trop de choses.
Alors on traîne un peu plus longtemps. On s'illusionne à loisir que rien n'a changé, qu'on peut encore être la folle qui se fichait de tout. Mais c'est faux. Tout est résolu. Même ce sentiment-là. Même cette envie de sang. On guérit de tout. Et tout passe.
Je tâte un coeur cent fois lessivé et il ne reste aucune fois. On se livre encore avec la même impunité, mais tout au fond on y croit plus. Oui. Tout passe. Alors autant t'abandonner déjà?

Ne rien sauver surtout ça fait trop mal. Allez encore chercher l'éther au fond d'un verre, ivresse légère pour oublier. Ouvrir la fenêtre sur l'été et sauter. 

J'en tremble. De tout. De cette envie de vivre qui me taraude, de ce qui explose en moi souvent. Toujours. Si j'attends encore il sera trop tard. Partir maintenant. Partir. Et faire un pas de plus vers la mort de celle qui ne souhaitait que cela. Allons. La tuer à présent. La tuer!

Ce qu'il reste à faire pour : 

(+  M'enfuir)
+  Partir en plantant tout sur un coup de tête

+  Le voir au moins une fois

(+  Ne pas grandir)

presque.